Братаны, настоящий угарчик случился со мной на днях! Ща расскажу как я купил закладки, а потом влетел на нелегальное ток шоу, просто обалдел от этого рейва!
В общем, каюк пошел уже давно, стал увлекаться этими светлыми субстанциями, особенно амфетамином. Искать его - это целое приключение, но, к счастью, у меня есть свои контакты, которые мусят эту шляпу. Так что на прошлой неделе я сообщил моему дилеру, что хочу закладки амфа. И тут он выложил информацию, что есть новый пакетик с надписью "Кесарь". Ну и душка у меня захотела попробовать эту новинку.
Сразу написал ЛСД-кислоте, чтобы она перезвонила. Пока ждал от нее ответа, решил поискать информацию в инете о "Кесаре". Наткнулся на форум, где некоторые кетаминные гении уже обсуждали эту новинку. Все писали, что это просто бомба, что надо брать и ни в коем случае не пропускать момент. Ну и я, конечно, решил заказать. Написал ЛСД-кислоте: "Ватсап, мейт? Купи Кесаря!".
Минут через 15 она мне отвечает: "Ща я тебе арку наваляю, братюня! Только 0,5 будет, за 3 тырсы. Чекай место."
Я сразу понимаю, что это дорого, но дико хочу попробовать новичка на рынке наркотиков. "Мои деньги - мое дело" - говорю себе, и договариваюсь с ЛСД-кислотой, где и когда заберу закладки.
Девчушка оказалась реально милой, хоть и двигала апером, но это ничего не меняет. Встретились где-то в районе одного клуба, она мне дает этот пакетик и еще посоветовала: "Братиш, не мутырься сразу, сначала понюхай, а потом уже решай, какой эффект тебе ватен. Удачи, не забудь поставить 9, если понравилось!"
Я ей улыбаюсь, спасибо говорю, и рву на свою дачу вместе со своими угарными бро.
Вечер. Я сидю на даче, на руке "Кесарь", рядом брошки и музон. Столик сгодился кстати для такого дела. Проводим небольшую церемонию, я собеседуюсь с пакетиком, задаю пару вопросов, и, музыка в ушах, ткнул свои ноздри в этот белый порошочек.
И тут, ребят, началось! Вау-эффект просто охренительный, я сразу пришел в кайф! Расслабление, адреналин, плоть, наручники - все сразу! Хочется танцевать, гулять по стенам и писать в блог, но мой блог пока закрыт для публики, так что пока с вами делюсь.
Я сидю на кухне, все гудит и трясется, музыка ебанутая в ушах гремит, а я просто растворяюсь в музыкальных вибрациях. Пару раз даже подпевал вместе с качающимися чашками и гирляндами. Это просто космос!
Парень, сидящий рядом со мной, говорит мне: "Братан, ты шеймишь, ну реально! Просто огонь!". Я ему говорю: "Братиш, я ищу свет, ловлю кайф, знаешь ли. Жизнь дается один раз, надо двигать, не мутить, жить здесь и сейчас!"
Вау-эффект стал затихать, и я решил пойти на улицу, погулять, может, ещки какие-нибудь раздобыть. Ведь как говорил мой первый дилер: "Братиш, жизнь без полянок - это такое себе". А между прочим, пока забрасывал пакетиком в свои ноздри, он мне сказал: "Ешки тащат, но есть один тонкий момент - нужно иметь хотя бы небольшой запас. А то стремно будет - вечер начнется, а тебе нечего начать". Вот такие дела.
Выхожу на улицу, такое ощущение, что мир превратился в цветное безумие! Все вокруг притоптывают, яркие огни, везде музыка и смех, а я где-то в центре этого божественного месива. Настроение поднимают, но голова уже перегружена. Ну и пойду я домой, подумал я, и направился к моему авто.
Внезапно, из-за какого-то клуба выходят ребята с камерами, микрофонами и говорят: "Эй, угарный чувак! Ты готов к самому экстремальному ток-шоу твоей жизни?". Я подумал, почему бы не взять участие в приключении жизни, особенно вследствие набранного кайфа!
Я иду к ним, нужно набраться мужества и прокричать: "Да, братишки, я готов! Выдавайте задания, шеймите меня!". И наткнулся я на девчонку с микрофоном, я ей говорю: "Дай посмотрю на себя!"
Она мне показывает большой плазменный телевизор, где я сам себя вижу. Кароч, они сняли меня во время угарного квеста, когда я гулял по улицам и радовал этот мир своим присутствием!
Ребята с камерами говорят, что это будет самое глупое ток-шоу на планете, и я соглашаюсь, ведь я сам живу в мире безумия и глупости!
| 1 задание |
2 задание |
3 задание |
| "Тебе нужно смело войти в кенгуриную ферму и поцеловаться с самым гнусным кенгуром в стае!" |
"Намотай большой татуаж на всю спину, изображающий восходящий солнце!" |
"Ты должен покататься на битлборде по главной улице, прикрепив к себе мегафон и крича на весь город "Я - король амфетамина!" |
Задания были просто весьма ускореными! Я - не новичок в амфах, но это было сумашествие даже для меня. Но у меня уже не было выбора - нужно было выполнить эти задачи.
Вошли мы в кенгуриную ферму, где я увидел самое отвратительное создание - кенгуру с отвислым животом и вытекающими глазами. Взял я свои яйца в руки и бросился к нему. Гнусные сопли этого существа явно находились в районе моего лица, и я подумал, что сейчас меня окунут в эту радость. Открываю рот... и...
Просыпаюсь я от брошенного тапка меня, и вижу: домашний кот облизывает мое лицо. Оказывается, это был сон, но какой же у меня был лулз от всего этого дикого путешествия! Эх, мечты, мечты...
Бро! Слушай, я тут решил тебе рассказать
одну бешеную историю, что у меня тут произошла на днях. Ну, не то чтобы я горжусь этим, но гопота — это то, что за нами тянется всегда. Так что, может, рассказать — и отогнать эти привидения из головы…
В общем, как-то раз я сидел на заднице с двумя приятелями в закладке. Слушай, когда в жизни ты ощущаешь такой кайф, что дышать перестаешь и просто не можешь встать? Так вот, я поддел наварить, и мы сидели на тусовке, нюхали эту шнягу и кайфовали просто до упаду. Это был настоящий псилоцибин, чувак, и все мы были весьма задонативными.
А потом неожиданно нашелся один приятель, который знаком с
коксом. Он сказал, что готов развести на хоровод всю нашу шайку, только давайте будем собирать пожертвования. Для меня и моих друзей слово «пожертвование» — такое еще ненормальное, но для этого дела мы и гопота, чтобы все вокруг думали, что мы ушибленные.
В итоге мы собрали полный пакет дипа и отправились в тур по нашему городу. Представляешь, чувак, как мы выглядели? Трое наркоманов, набитых до отказа, и две пьяные девки, которых мы взяли с собой на экскурсию. Ну что, бывает. Главное, какие у нас были планы!
Сначала мы зашли в клуб, где давали живую музыку. Мы были такие нахальные, что сказали охраннику, что это мы донатили на музыкантов, и поэтому хотим попасть внутрь бесплатно. Охранник поверил, а мы притворились важными и пошли испытывать новые ощущения от амфетамина на полную катушку.
Следующей точкой маршрута был паб. Да, кажется, мы были уже слишком пьяны и разогреты, но волна эйфории не покидала нас. Мы попросили официантку сыграть нам некоторые альтернативные треки, и она согласилась. Честно говоря, тогда мы уже ничего особо и не помнили, какая музыка играла, но нам было все равно. Главное — еще больше веселья и взрыв эмоций!
А после паба мы отправились в парк, чтобы посмотреть закат. Да, чувак, никогда в жизни не видел таких красок! За счет амфетамина они казались еще более яркими и наркоманными, задевали глаза. Мы только и делали, что фотографировались, чтобы сохранить этот момент навсегда. Сейчас вспоминаю — и улыбка на лице просто сама вылазит.
Но как это ни печально, все хорошее когда-то заканчивается. В один момент наша группа решила разойтись. Каждый пошел своей дорогой, а забранные с собой девки забыли даже, где они находятся. Ну, думаю, все случилось по какой-то причине. Может, они просто не смогли справиться с нашей энергией и решили уйти.
В итоге, вся наша экскурсия закончилась, и я вернулся домой. Бро, это было настоящее приключение, которое запомню на всю жизнь. Но теперь, после всего, я понимаю, что это не самый лучший способ провести время. Такое может привести только к проблемам и сильному ухудшению здоровья.
Так что, если у кого-то из тебя возникнет идея устроить подобное приключение, держи себя в руках и подумай о последствиях. Иначе можешь оказаться, как и я — наркоманом гопником, который словно вечно утопает в своих проблемах.
Да и кто такой гопник, если не красавчик, а?! Ты лучше позаботься о своем будущем и здоровье, и не теряйся в таких безумных приключениях, как экскурсия с пьяными девками.